allgemeine mini witze...

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:
"Ich ertrinke, du Trottel!"

Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

Bei einer Computermesse letztens (auf der ComDex) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht:
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten haette wie die Computer Industrie, dann wuerden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren wuerden."

Als Antwort darauf veroeffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst) eine Presse-Erklaerung mit folgendem Inhalt:

Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt haette, dann wuerden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

Ihr Auto wuerde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden wuerden, muesste man ein neues Auto kaufen.
Gelegentlich wuerde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man wuerde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
Wenn man bestimmte Manoever durchfuehrt, wie z.B. eine Linkskurve, wuerde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man muesste dann den Motor erneut installieren.
Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann muesste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
Macintosh wuerde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlaessig laufen, fuenfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Strassen.
Die Oel-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen fuer Temperatur und Batterie wuerden durch eine "Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.
Neue Sitze wuerden erfordern, dass alle die selbe Gesaess-Groesse haben.
Das Airbag-System wuerde fragen "Sind sie sicher?" bevor es ausloest.
Gelegentlich wuerde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie koennen nur wieder mit einem Trick aufschliessen, und zwar muesste man gleichzeitig den Tuergriff ziehen, den Schluessel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
General Motors wuerde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder moechten. Wenn Sie diese Option nicht warnehmen, wuerde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer).
Darueberhinaus wuerde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.

Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden wuerde, muessten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren wuerde, wie in den alten Autos.
Man muesste den "Start"-Knopf druecken, um den Motor auszuschalten.

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich hab hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen wie ein Ei !"
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle denn aus?"
Die Blondine: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot, aber ich kann's trotzdem nicht !"
Der Freund: "OK mein Schatz, reg dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen..."
Am Abend treffen sich die Beiden. Er sieht sich die Schachtel an, ...grosses Schweigen....!?!
Dann sagt er:
"Liebling, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber..."

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter:
"Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."

Tim: "Hast du nicht ein spannenderes Computer spiel?"
Fritz: "Du meinst eins, wo man von einer Katastrophe in die nächste gerät und vor Spannung und aussichtlosigkeit beinahe verrückt wird?"
Tim: "Ja, genau so was."
Fritz: "Windows XP, was besseres habe ich nicht."

In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll.
Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"
"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen."
Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."
Der junge Hahn ist einverstanden.
Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach: "Schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

Die Ehefrau kontolliert täglich das Jacket ihres Mannes und macht ihm für jedes Haar, das sie findet, eine Szene - egal ob blond, braun oder grau.

Als sie eines Abends nicht ein einziges Haar findet, bricht sie schluchzend zusammen und sagt:
"Nicht mal vor Kahlköpfigen schreckst Du zurück!"

1970 veröffentlichte eine US-Seifenfirma in der saudiarabischen Presse eine Anzeige, mit der für ein neues Seifenpulver geworben werden sollte. Links sah man einen Haufen schmutziger Wäsche, in der Mitte einen Waschbottich von Seifenschaum überkrönt, rechts einen Haufen strahlend weißer Wäsche. Da Araber von rechts nach links lesen, hatte die Anzeige keinen Erfolg...

Schröder und Fischer gehen zum Wannsee angeln. Sie mieten ein Boot und haben einen besonders guten Fang.

Sagt Schröder:
"Die Stelle müssen wir uns markieren."

Fischer malt ein großes Kreuz auf den Boden des Bootes.

Darauf Schröder:
"Du, das bringt nichts. Das nächste Mal kriegen wir bestimmt ein anderes Boot."

Hast du schon gehöhrt das Angela Merkel jetzt auch einen Finanzskandal am Hals hat?

Ne wiso, wirklich?

Ja ja, Helmut Kohl gab ihr mal 50 Mark für den Friseur und keiner weiß wohin die Kohle ging!!

"Oh Gott", jammert die Wahrsagerin der Kundin vor, "ich sehe Schreckliches, Ihr Mann wird in den nächsten Tagen sterben!"

"Das weiß ich", entgegnete die Kundin, "ich will ja nur wissen - ob ich freigesprochen werde?"

Zwei Irre wollen aus der Anstalt ausbrechen.

Dazu müssen sie aber 100 Mauern überklettern.

Sie fangen also an.

Nach 56 Mauern fragt der eine:
"He, Kumpel, kannst du noch?"

Der keucht schwer:
"Wird schon noch gehen!"

Nach 99 Mauern fragt der eine wieder:
"Na, Kumpel, packst du es noch?"

Sagt der wie eine Lokomotive schnaufend:
"Jetzt-keuch-jetzt-gehts-keuch-nimmer!"

Sagt der erste:
"Okay! kehren wir um..."

Mann beim Arzt:
"Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"

Arzt:
"Rauchen Sie?"

Patient:
"Nein."

Arzt:
"Essen Sie übermäßig?"

Patient:
"Nein."

Arzt:
"Gehen Sie spät ins Bett?"

Patient:
"Nein."

Arzt:
"Haben Sie Frauengeschichten?"

Patient:
"Nein."

Arzt:
"Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

Geht an ein Mann an einem Plakat vorbei dort steht:
"Windows 98 kann alles dank seiner 32 Bit Technik!". Da sagt der man:"Wenn ich 32 Bit Getrunken hab denk ich auch ich kann alles!!".

Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.

Der Programmierer:

"Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."

Der Mann von der Hotline:

"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."

Der Systemanalytiker:

"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder."

Der PR-Leiter:

"Seid ihr bekloppt? Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."

Auf einer Tüte Fritos (Chips):
"Sie könnten schon gewonnen haben!

Kein Kauf nötig! Details innenliegend".

[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]

es wird zum dritten mal eine Bank von den selben Bankräuber überfallen. Fragt der Polizist die Bankangestellte: Ist Ihnen diesmal wenigstens etwas an diesen Bankräuber auf gefallen?.

"Ja er hat jedes mal bessere Klamotten an".

sagt einer zu seinen Freund ,dass er sich jetzt scheiden lasse ,weil er das verhalten seiner Frau nicht mehr länger hinehmen will.

Fragt der Freund, was denn los wäre.

Der scheidungswillige Antwortet. "Es geht nicht mehr so weiter, meine Frau ist nur noch in den Wirtschaften unterwegs und nicht mehr zu Hause"

Auf die Frage was denn der Grund für die Gastwirtschaftstouren seiner Frau wäre.

Meinte der geplagte Ehemann: "Sie ist ständig auf der Suche nach mir"

Cobra: hast du noch mehr so tolle Witze????

Cobra eine Frage: " willst du unbedingt weiterspielen da du noch nicht bei allen Spielen an der Spitze stehst"

Willst du mini-pool - Meister werden -----oder reicht es dir im autorenn-spiel vor der "Nase" zu stehen.....

Immer witzig---immer spritzig----

Jetzt kommt ein Witz....

"Keule macht Beule"

*Witzende*