Frühstück

Ein Österreicher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee,Croissants,
Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder
Deutscher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser
eine Konversation:
"Esst ihr Österreicher eigentlich das ganze Brot?"
Der Österreicher lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück
ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich"
Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:

"Wir nicht, bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes.
Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in
Croissants geformt und nach Österreich verkauft."
Der Österreicher hört nur schweigend zu.
Der Deutsche lächelt und fragt:

"Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Österreicher erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich"
Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
"Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in
Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach
Österreich verkauft."

Nun ist es an dem Österreicher, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch *PIEP* in Deutschland?"
Der Deutsche lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir *PIEP*!"
Der Österreicher lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr
mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Deutsche.
Jetzt fängt der Österreicher an zu lächeln: "Wir nicht. In Österreich
werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet,
geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft!"

Ein älteres Ehepaar sitzt beim Frühstück.

Er: Wenn ich mal nicht mehr bin, dann wirst du dich ganz schön umschauen.

Sie: Naja, stirb du erstmal, umgeschaut habe ich mich schon !!!

Ein älteres Ehepaar sitzt ebenfalls beim Frühstück.

sagt Sie: ist es nicht schön, nach 40 Jahren Ehe wird mir immer noch warm um Herz wenn ich dich ansehe.

antwortet Er: könnte es sein, dass du dich mit deiner Oberweite zu nah an der heißen Teekanne befindest!

Morgens, 7 Uhr. Die Ehefrau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung.

Sie essen, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.

Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster…

Da sagt die Frau: “Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?”

Er springt erschrocken auf: “Mist, ich dachte, ich wäre längst da…”

Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung.
Seine Frau stellt sich plötzlich hinter ihn und haut ihn mit einer Pfanne eine über die Birne. "Was war denn das nun wieder?", fragt er, während er sich über den Kopf reibt. "Das war wegen des Papierfetzens in deiner Hosentasche mit dem Namen Marylou darauf", antwortet sie. "Aber mein lieber Schatz!", sagt er mit weicher Stimme, "vor zwei Wochen war ich mit Bob und Peter zum Trabrennen, und Marylou war der Name des Pferdes, auf das wir gewettet haben." Sie akzeptiert seine Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und entschuldigt sich. Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da und liest seine Zeitung, als seine Frau sich wieder hinter ihn hin stellt und ihn einen fürchterlichen Schlag über die Birne gibt mit einer noch viel größeren Pfanne. Der Mann landet mit dem Kopf in die Cornflakes und bleibt da eine Weile bewusstlos liegen. Nach einigen Minuten kommt er wieder zu sich mit ernsthaften Kopfschmerzen, Blut läuft ihn über den Mund. "Was hatte das denn nun wieder für einen Zweck?", fragt er, während er versucht einigermaßen stabil auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben. "DEIN PFERD HAT ANGERUFEN!"

Mann und Frau reden nicht mehr miteinander.
In der Küche liegt ein Zettel

"um 7.00 Uhr wecken"

Am späten Vormittag wird der Mann wach und flucht.
Auf seinem Nachttisch liegt ein Zettel

"7.00 Uhr, aufstehen!"

Hier noch einer zum Thema Frühstück:


Was schmiert sich der Dalai Lama zum Frühstück?

Klarer Fall: Ein Buddhabrot.

Oh Mei..
İhr Seitz drauf..
Danke..
Echt Gut..
Gruss Demir

Tja, will jetzt auch mal meinen Senf dazugeben!

Was ist ein Keks unter einem Baum?



Na klar: Ein schattiges Plätzchen



Gruss Kleene

Hallo,

Kölner Innenstadt, ein LKW nähert sich der Ampel als er bemerkt wie hektisch ein pinkfarbener Porsche ihn einholt.
Angekommen leiert der Porschefahrer die Scheibe runter und sagt:"Ich bin Andy, das iss mein Handy, das iss Mandy und du verlierst Ladung !!".
Entnervt tritt der Brummifahrer bei grün durch, in der Hoffnung den Spinner net mehr wiederzusehen.
An der nächsten Ampel das selbe Spiel, Scheibe runter und er sagt wieder:"Ich bin Andy, das iss mein Handy, das iss Mandy und du verlierst Ladung !!".
Total genervt denkt sich der Brummifahrer bei der nächsten Ampel kriegst du ihn.
Porsche kommt an, diesmal leiert der Brummifahrer die Scheibe runter und sagt: "ich bin Günter, es iss Winter und ich fahr nen Streuwagen !!!"

Wohin fliegt ein schwuler Adler?

Zum Hoooorst.
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Bayrisch: Hocken zwei Leberkäse auf der Mauer. Fällt der eine runter sagt

der andere: heu. bisch runter gfalla.
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Fährt ein Mann nachts zu schnell eine Straße entlang. Hält ihn ein Polizist
an und meint: "Sie sind zu schnell gefahren. Ich habe nun zwei Fragen an Sie
und wenn beide falsch sind muss ich ihnen leider ihren Führerschein
einziehen."
Daraufhin fing der Polizist an zu fragen: "Sie sehen nachts zwei Lichter auf
sich zufahren. Was ist das?"
Der Fahrer: "Na bestimmt ein Auto."
Der Polizist: "Aber was für eins? Audi, Opel, Ford?"
Darauf der Fahrer: "Woher soll ich das wissen?"
Polizist: "Ok. Erste Frage falsch beantwortet. Nun komme ich zur Zweiten.
Ihnen kommt nachts ein Licht entgegen. Was ist das?"
Der Fahrer: "Sicherlich ein Moped."
Der Polizist darauf: "Aber was genau? Moped, 125er, 250er?"
Der Fahrer antwortet verdutzt: "Mein Gott woher soll ich das bitte wissen?"
Antwortet der Polizist: "Ok auch die zweite Frage falsch beantwortet. Geben
Sie bitte ihren Führerschein her."
Der Autofahrer gibt dem Polizisten den Führerschein und sagt: "Nun habe ich
mal eine Frage an Sie. Nachts sehen sie auf einer Straße eine leicht
bekleidete Frau. Was ist das?"
Meint der Polizist: "Na bestimmt eine Prostituierte."
Darauf der Autofahrer: "Ja richtig. Aber welche genau? Ihre Mutter, ihre
Schwester oder ihre Tochter?"


Tschuess
Marcus